Artículo 8 : El posado del verano

Nos encanta. Y mucho más que Ana Obregón, por supuesto. La China, nos trae este mes el mejor posado del verano, que ya los echábamos en falta. Estamos hartas de los robados y las fotos con zoom de 5xx que quedan totalmente pixeladas. Yo soy partidaria del Photoshop y el retoque sintético, y estas fotos no tienen nada que envidiar al Photoshop de Cher. Nos quitamos las bragas ante tales declaraciones de la China, al reafirmar su sexualidad diciendo que:- "lo he hecho por dinero, y porque me apetecía". Sin más complejos ni excusas tontas. Y es que, a saber cuánto le habrán pagado por enseñar esas dos "María Fontaneda" que lleva por pezones y que luce con tanta gracia. Más de una los quisiera para sí misma. Y hablando de todo un poco, a mi esta mujer siempre me ha parecido la reencarnación física de Cleopatra, con esa melenilla negra y esos ojos rasgados. Y como tal, este año se lleva la corona al Mejor Posado... en un lago. Debe ser que con la crisis, no les dio para comprar la playa entera.

Artículo 7 : Habemus Papam

Habemus Papam, y Habemus Disco. Seguro que desde el primer momento que puso un pie en el Vaticano, ya le rondaba por la cabeza la idea de grabar un disco. Sí, así como lo oyen. Nuestro santo Papa va a grabar un disco de salmos a la Virgen. Y es que ahora que el título del Rey del Pop se quedó vacío... ¿quién mejor que él para hacer una versión rock del "aleluya"? Aunque lo tiene difícil con tanto lanzamiento que se avecina este año de grandes divas... Seguro que alguna saca las garras para arrebatar el número 1 en la lista Billboard a su Santidad. Ahora, la famosa muletilla "oh my God" podría dejar de ser una muletilla vulgar para ser el título de un buen disco... (bueno... dejémoslo en el título de un disco). Yo sólo espero que para los próximos Grammy, no veamos al Papa sobre el escenario, porque si este hombre se tuviera que presentar en una gala como esa, o bien se iba armar la de Dios, o bien no iba a ir ni Dios. (Hay que ver el juego de palabras que da este hombre, ¿eh?). Lo dicho, que se prepare Amy Winehouse...

Artículo 5 : Antes "moderna", que "pokera".

Hay ciertas cosas en esta vida que me sobrepasan, me superan, me desquician... simplemente me asquean. Una de ellas son los llamados pokeros, o lo que es lo mismo:- "Me creo guay porque digo tacos, fumo porros y tengo una incultura tan grande que voy a acabar en Las Barranquillas siendo el padre de la droga". "¡Ah! Y llevo piercings berrugosos en el labio, y unos anillos y collares fashions fashions... que ni regalados con la SuperPop". Pero bien, nosostras como periodismo de investigación que hacemos (como buenas seguidoras de Mercedes Milá que somos), nos hemos informado sobre el tema, y nada mas poner "pokero" en Google aparece lo siguiente: (copy/paste)

JAJAJA el estiLoo pokeRoo eS lo mejOR qquuee a podiiddO eXiissttiRR...ii si la envidia os mataa Quee se lee va azeeR..!! mas quisieraiis seR como noSoossoottrrO ii pegaRooss eStass fiieeSSttaaS...=D..!! ii looss pokerrooss azeemooss loo quee noss saLee dee Laaa poLLaaa noo Lo Quee diigaaNN 4 amooRffooss dee miieeRRdaaa..!! ii anaaLaaffeetos tu paddReesss,,xqq esscriivimoss como nos da la gaannaa o tee vreeSS guaayy x eScrriibiR bieeeN..?..JAJAJA quuee ennaa daS xaabbaaaL.!! POOKKEERAAA XX SSIEEMPPREEE..!!! (LLLLLLLLLLL)

Bueno... yo creo que los egipcios en comparación con ésto, llevaban siglos de ventaja en cuanto a escritura se refiere, porque a mí me ha costado entenderlo. Creo que si Tolkien levantara la cabeza, se daría de pedradas por haber perdido tanto tiempo en inventarse un idioma élfico para El Señor de los Anillos, pudiendo haber combinado mayúsculas y minúsculas al libre albedrío, repetir cada consonante 50 veces, escribir las exclamaciones como ii y sustituir un "te quiero" por (LLLLLLLLLLL) (la cantidad de amor es proporcinal al numero de L que incluyas en el paréntesis).
Y los pokeros no son "anaaLaaffeetos" no... Sólo que igual que nosotras, tienen una cultura underground (o sea, mejor a 100 metros bajo tierra, como el Metro)

Como última recomendación, si os priva el estilo pokero, no olvidéis compraros un móvil con doble surround incorporado, para que cuando vayáis en el Metro o en el bus, lo pongáis a "tope de volumen" y marquéis vuestro territorio con Melendi sonando en estéreo.

Artículo 2: The Jackson's Circus

Si alguien se pensaba que el único circo que íbamos a ver este año era el de Miss Spears... ¡estaba muy equivocado! Y es que hace sólo un mes desde que el "King of Pop" pasó a ser el "King of Heaven", y se han dicho tantas cosas desde entonces que podríamos escribir tantos libros como tomos tiene la Enciclopedia Larousse. La última, que van a convertir el pelo de Michael Jackson en diamantes. Imagínate lo "fashion" y "cool" que vas a quedar cuando vayas a la fiesta de los Oscars y te pregunten:- "¿y esos fantásticos pendientes, son de cristal de Swarovsky?" Y tú, orgullosa de ti, contestes:- "No, hija no... Son de cabellos de Michael Jackson". ¡Las vas a dejar a todas muertas! Si a esto añadimos la aparición espontánea de un hijo biológico perdido por Europa, las declaraciones de Latoya afirmando saber quién mató a su hermano, y las absurdas (y para nada sorprendentes) declaraciones del padre, sobre la idea de montar un grupo con los tres hijos del King, podemos poner a la venta las entradas para, como bien dijo en su día Elizabeth Taylor, este "circo mediático". ¿Lo próximo? Por favor, que no sea un nuevo destete de Janet...